… elle…

Aujourd'hui, c'est son anniversaire. Une sale journée. 

Qu'elle passera à attendre en vain dans cette lumière d'aquarium propice à tous les naufrages.

Je ne lui téléphonerai pas. Je n'abolirai pas de quelques banalités la distance qui s'est faite entre nous. 

Ne croyez pas que je boude. Ou que je fais un caprice. Ou même que c'est facile. Non. Simplement, je ne peux plus. 

J'ai à faire un impossible double deuil. J'ai sur le coeur le rocher de Sisyphe. Il me faut renoncer tout à la fois à être cet enfant qu'elle aurait pu aimer si je n'avais été... moi. Je dois laisser comme une mue vidée le désir d'une mère qui m'aurait aimée comme je suis. 

Et aujourd'hui, maintenant, je ne peux pas. J'ai beau m'en vouloir de l'abandonner une fois de plus  à son triste sort (parce qu'elle n'est pas quelqu'un qu'on laisse à sa vie pour vaquer à la sienne propre ; non, elle est abandonnée dès qu'on s'éloigne d'elle), et m'en vouloir de cette douleur qui me dévore de la savoir confrontée aux conséquences de ses non-choix, je ne peux plus. 

Qu'on ne me dise pas "écoute, il faut que tu comprennes". Je l'ai toujours trop entendu. Je ne peux plus.

Il faudrait que ce soit moi que quelqu'un comprenne. Il faudrait que ce soit moi qui me comprenne. Mais ça non plus, maintenant, aujourd'hui, je ne peux pas... 

Une sale journée. Où je remâche mes désespoirs à moi, et plus ceux qu'elle m'a instillés.